Esta entrada es para todos los que, como yo, pasan mas tiempo en el cesped/cafeteria/alrededores de la facultad que en clase. Y con la cantidad de cosas que se pueden hacer en el cesped en ninguna otra aprte jaja (sacar fotos a los amigos en las que salgan mal o de forma natural, que enseñan cómo son realmente jajaja)
¡Es que como en el solecito no se está en ningua parte!
Viendo que Los hombres de Tino y el chico mancha no pudieron imponerse ante Becerril y amansarle, tuvimos que recurrir a la ayuda de Miriam, una chica de clase callada, que ha resultado ser una captura-raros y asesinos en serie :-P
A ver qué tal se le da el tema :-P ¿Lo logrará? ¿comenzará una nueva etapa en la historia de Becerril? Todo está por escribir. ¡Animo Miriam!
Yo también digo que Tres Cantos está al lado de Madrid, pero Colmenar está a tomar por culo.
Yo también empecé mis botellones en las laderas.
Yo también he acabado una noche de fiesta comiendo churros “porque pillaba de camino”
A mi también el búho me deja a tomar por culo de casa
Yo también sigo llamando Alcosto al Carrefour
A mi también se me ha hecho de día en las fiestas, y sin darme cuenta, oye!
Yo también he jodido la suspensión del coche por ir a chuscar detrás de Soto
Yo también creo que tenemos lenguaje autóctono
Yo también quedaba en golo, la piru o el tusca a echar la tarde
Yo también empecé bebiendo martini con limón
Yo también me he quedado tirado una hora en plaza castilla volviendo de fiesta
Yo también pienso que el ferial es un defeke, pero sigo yendo
Yo también he fingido mi cumple en el chino para que nos inviten a chupitos
Yo también me he colado en una piscina para bañarme de madrugada
Yo también sigo saliendo de fiesta con mis colegas del tuto, el colegio o incluso la guardería. Y yo también le llamaba tuto, no insti.
Yo también tengo un amigo currando en algún lado y me pasa de gratis cuando voy a verle
Yo también tengo un colega que te conoce
Yo también vi a King África en fiestas, y me eché unas risas…
Yo también me he hecho el dormido en el bus cuando subía alguien que me cae mal
Yo también tuve un ligue en Alcobendas
Yo también me encuentro siempre con colegas en Plaza Castilla
Yo también flipé cuando abrieron los cines de La Rotonda, y hace años que no vuelvo
Yo también quiero que el McDonalds abra 24 horas
Yo también me he quedado a dormir en casa de un colega, por no llegar a la mía en estado lamentable
Yo también acabé rallao de La Mansión, pero ahora la echo de menos…
Yo también me encuentro siempre con alguien de Tres Cantos, vaya donde vaya
Yo también he ido al concierto de un colega en fiestas
Yo también he llorado al ver que mi abono ya no era naranja
Yo también he visto takeos de 803
Yo también me he colado en un edificio abandonado a liarla
Yo también tuve mi etapa de skater
Yo también voy a la biblio en exámenes, y no estudio una mierda porque todo el mundo está allí
Yo también me tomo la primera copa en el bus bajando a Madrid
Yo también he estado en todas las casas de mis colegas y he invitado a todos mis colegas a la mía
Yo también creo que en el lago hay peces mutantes
Yo tambien me he bajado al candi a echarme un vicio.
Yo también conocí el parque de los patos cuando había patos.
Yo también he bajado a tomar algo y he acabado saliendo del sarao por la mañana.
Yo también he saltado la hoguera de San Juan y me he dixo: "qué machote"
Yo también llamo "pinzos" a la guardia civil
Yo también quedo en el parque de "pistas", aunque lo que menos se hace allí es patinar
Yo tampoco he nacido en Tres Cantos, pero llevo aquí toda la vida
Becerril hubiera sido un tio superguay, menos empollon, eso si, pero que aprobaria las asignaturas por pura chiripa y por lo minimo de estudio.
Tendria un monton de amigos pelotas, guaperas y nada listos. No tendria un padre salido argentino, ni un tio salido (hermano de su padre, por supuesto) pervertidor de niñas inoncentes, tambien habría salido este blog, tendría un monton de chicas a su alrededor guaìsimas de estas que solo salen en la tele, pero son tontitas :-P.
Y nosotros.... a nosotros nos faltaria thom el medioingles, el asesino en serie, el prota de la peli que faltó el dia mas importante de su vida, el dia en que podia haberse convertido en alguien famoso y con un monton de chicas a su alrededor (es decir,s e habria convertido en el thom del parrafo anterior 
)
La vida habria sido mas aburrida para nosotros, que seriamos unos marginados con thom el aguaperas al lado, y a thom le habria dado igual conocernos o no, porque las dos vidas le parecen estupendas jejeje
Siento haber sido tan redundante en el titulo, pero algunos pueden confundirse por el titulo y crean que ellos son hombres de verdad.
En fin... ese orgullo masculino no es nada bueno.
¿Quién es en realidad un hombre de verdad? ¿Un don nadie? ¿Un hombre guapo, rico y famoso? ¿Debe ser guapo, pero tonto? (ya sabemos que en algunos casos se cumple la maxima de que la belleza trae la ignorancia y la estupidez) ¿O debe ser feo, pero superinteligente y que cada vez que lo escuchas, te enorgullezcas de él? ¿Debe ser sincero, amable y honesto? ¿O por el contrario debe cumplir solo con lo que se le exige en una relacion?
La respuesta a todas esas preguntas es fácil, simple, breve, directa y sencilla: debe ser todo eso y nada a la vez. Debe ser guapo y feo; listo y tonto; que pase olímpicamente de la relacion y cumpla lo mínimo exigido en esa relación, pero que se preocupe por la otra persona las 24 horas del día sin agobiar; que se cuide y esté guapo todo el santo día; pero que se muestre tal y como es en realidad (si es guapo, pues bien, y si es feo, que muestre de vez en cuando su lado oscuro para hacer ver que no es guapo todo el día); y que sea él mismo sin ser él mismo realmente.
*Que quede claro que esto es una entrada de un blog. O sea que me lo he inventado :-P. Lo que no quite que algunas personas crean que lo anterior sea total e irreversiblemente cierto y lo apliquen (o piensen) en su vida .
Conclusion 1 (la mía, por supuesto):tras muchos estudios, estadísticas, informes de expertos en la materia y búsquedas por los 5 continentes del mundo conocido, podemos concluir que los hombres de verdad son un mito, no existen; pero... siempre hay experanza, porque pueden hacerse realidad. Ejemplos de hombres de verdad... en este momento no se me ocurre ningún ejemplo (pero seguro que hay jaja). Pero escuchad, hombres del mundo, vosotros os podéis convertir en hombres de verdad si queréis, solo teneís que tener paciencia, y con mucho esfuerzo, sudor, sangre y lágrimas, lo conseguiréis. Así que... ánimo, valientes!! No tengo ni idea de cómo es un hombre de verdad, asi que vosotros debéis buscarlo solos para conseguirlo. Mucho me temo que ha de cser así :-P. Suerte :-P
Conclusión 2 (la de verdad jaja): supondo que un hombre de verdad es lo que consideremos cada uno que es. Y como hay tantas opiniones como personas en el mundo... digo algo que he comentado antes: los hombres de verdad no existen, excepto para nosotros mismos (lo que creamos cada uno individualmente). Asique.. ahora debes encontrar a tu hombre itnerior jajaja, no hombre, es broma, quiero decir, tu hombre de verdad, auqnue no siempre se encuentra, no? jajaja
A los suecos se les ha ocurrido una forma de hacer que la gente use las escaleras de toda la vida al salir del metro:
Ya ha llegado el final de las clases y pronto llegarán los examenes. Asi que a Becerril ya no podrán acosarle ni los Hombres de Tino, ni el chico mancha (personaje de Tim Burton y anti-héroe por antonomasia, cuyo poder principal es dejar manchas jajaja), ni Miriam. Becerril ya no tendrá mas victimas (solo yo jajaja) y por supuesto, ya no le torturaremos en una temporada. Ahora Becerril se enfrentará a los examenes, enemigos peores que nosotros, sus compis de clase.
Becerril tyampoco se declaró a la chica a la que amaba por cobardia despues de haberse casado con Tracy, morir ahogado y haber resucitado.
Becerril, suerte con los examenes y ya te lamentarás de haberbos dejado jajaja
No recuerdo dónde cayó mi inocencia. ¿Debería preocuparme por eso? Normalmente no me preocupo, pero... en días como hoy, me preocupa de tal modo que realmente pienso que la inocencia es algo muy importante. Pero luego me doy cuenta de que no es tan importante. Solo que yo la perdí tarde. Debería haberla perdido antes. ¿Y por qué no lo hice? Porque no quería perderla y dejar de ser ese alguien que había sido toda mi vida. Porque me daba miedo convertirme en alguien totalmente diferente y opuesto a mi. ¿Y quien soy yo ahora? Alguien totalmente diferente y opuesto a como era antes. Me deshice de mi vieja imagen y ahora estoy aqui, como las serpientes despues de mudar su piel vieja, listas para seguir "dando guerra". No es la expresión más acertada, pero es la que más pega con la situación. ¿Me dio miedo cambiar? No, porque no me dí cuenta y ahora no me reconozco, ya no echo de menos el pasado. A partir de ahora intentaré ganarme todo lo que esté en mis manos para conseguir lo que quiero
No importa lo que haga o diga, el mensaje no estyá llegando y lo que escuchas es el sonido de mi corazón roto. Un fragmento de una cancion de James Blunt (maginifico compositor y cantante con una gran voz) titulada "I really want you". Me encanta esta canción, me identifico con ella y me gustaría oirla todo el dia. Me identifico con ella, porque, a veces, parece que puedes escuchar el sonido de un corazón al romperse.
El titulo de este blog se me ocurrió pensando en la pelicula "Solomon Kane", una que estrenaron en Navidades y que el protagonista, Solomon Kain, está condenado al infierno por lo que ha hecho en vida. Un dia recibe un aviso de que irá al infierno y decide marcharse a un monasterio. Pero... (en todas las historias hay una pero jaja) lo echan, porque el abad siente una presencia maligna en torno al monasterio a causa del inquilino (Solomon Kane). El abad expresa al echarlo que Kane debe encontrar su camino y buscar la paz y la salvacion para su alma, que por muchas cosas malignas que haya hecho en vioda, siempre tiene una oportunidad de salvacion. Solomon Kane, en su peregrinaje al nuevo mundo para huir de sus demonios, se encuentra con una familia holandesa que tambien se dirige al mismo lugar que él con el objeto de encontrar la paz y la serenidad para uno de ellos (el hijo mayor ha perdido a su hijo y a su mujer recientemente) y un hogar para los padres y los otros dos hijos. En esto, el mal, buscando el alma del prota en cuanto ha visto una oportunidad, masacra a la familia y secuestra a la hija que queda con vida. El padre, moribundo, hace prometer a Kane que salvará a su hija y la devolverá a la madre a cambio de la salvacion de su alma. Kane acepta. Podeis suponer fácilmente el final . Decían que si tenía éxito la peli, seguirían con la segunda parte de la historia. Espero que lo haya tenido, aunque la realidad sea otra jajaja.
¿Te acuerdas de..?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito..¿dónde vas tú tan bonito?..A la era verdadera.. ¡pim pom fuera!
- Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple..
'Eso no vale' ¡Trampa! .
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde..
- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!
¡y por todos mis compañeros!
- Siempre descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un
'¿A que no eres capaz?'
- ¡Tonto el último!
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...
- Cuando un helado era la mejor recompensa...
- Y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.
- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...
- Todas estas simples cosas nos hací an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí a...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.
¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!
Por cierto...
¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!
Ahora, la llevas tú ... =)
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
NOTA: Éste estudiante fue el único que sacó sobresaliente
Oi!!! Dejo una cancion de los grandes compositores del siglo XX y del XXI...Tom Waits, a ver si al señor Thomito le gusta (y tambien al resto de la "peña"):
http://www.youtube.com/watch?v=dEDIY0DGNTo
Supongo que asi se sentira en sus momentos de soledad igual que el resto de los mortales jiji
—¿Dora?
Oí que mi madre golpeaba la puerta de mi habitación, desconcentrándome de mi trabajo.
—¡Mamá! ¡Estoy liberando un enorme dragón al retrete, si no te importa!
—¿Llegaste recién?
—¡Mamáaa! —le espeté exasperada.
Por fin me dejó en mis tribulaciones. Ese era un momento sagrado, y no solamente por el hecho natural de ser sagrado, sino también porque la situación que me había causado ese terremoto en mis intestinos, era importante.
No, tal vez "importante" no fuera la palabra correcta. Era TRASCENDALMENTE malo. Eso, y todos sus sinónimos, y los antónimos de los antónimos de los sinónimos.
—¿Estuvo allí? No puedo creerlo. No me importa, se supone que no debería importarme, no debí haberme puesto nerviosa por ese idiota estúpido —pensé retorciéndome las manos —. Maldito peligrasiento y narigón idiota…
Luego de acabar y lavar mis manos, salí a mi pieza, y comencé a pasearme por ella con las manos en la espalda, cada dos pasos dándome la vuelta. No tenía más espacio para caminar.
—¿Debería inquietarme? No. Si no me inquietara, estaría tranquila, no estaría paseándome como un mono con comezón en el trasero. No debería estar así. Pero lo hago. —Farfullé para mí misma, pasándome una mano por el cabello.
De pronto di con mi reflejo en el espejo: mi pelo se había vuelto rosa chicle, y no a propósito. ¿Acaso él tenía influencia en eso? Se suponía que yo tenía manejo de mi habilidad; ningún agente externo debía afectarme. Eso fue un golpe muy duro.
Me tiré a la cama y comencé a decirle disparates a mi cojín, boca abajo, baboseándolo tanto abrir la boca. Al ritmo de las palabras, golpeé el colchón. Parecía una loca de pabellón de psiquiatría cuando les iban a hacer electroshock. Al menos, mi abuela paterna, me dijo que así se comportaban los locos hace años, cuando a ella la habían encerrado (un mero error; más loca que yo, no estaba).
—¿Dora?
No había escuchado la puerta abrirse. Me giré y vi a mi madre mirándome con ojos grandes desde el umbral. Tenía el trapo de cocina en una mano y la varita en otra.
—¿Qué estás haciendo? ¿Tuviste un mal día?
Me enderecé con rapidez y me pasé una mano por los ojos para sacarme las mechas de pelo que les tapaban.
—No, claro que no, sólo estoy muy feliz —dije con una sonrisa de oreja a oreja.
Mi madre se puso las manos en la boca, soltando el trapo y la varita, dando un pequeño grito de felicidad.
—¡Te ascendieron! —dijo luego, haciendo un movimiento estúpido sacudiendo las manos.
Ojalá, mamá.
—Eh… —la miré con una mueca — No mamá. El muchacho que me gusta hoy me habló —confesé… lo que era, obviamente, una mentira.
Drómeda me miró aturdida, sacudió la cabeza y, luego de soltar un "ah", recogió sus cosas y se fue.
—Bien, Tonks —me felicité, rodando los ojos.
Primero que todo, si no deseaba decepcionar a mi madre, tendría que dejar de hacer esas idioteces como gritarle a una almohada y patalear como una chiquilla de tres años.
Segundo, ¿por qué tenía que preocuparme? ¡Era sólo Severus Snape! Nada más que eso…
Nada más que eso.
Pasé una de las peores noches de mi vida. Toda la noche me revolví entre las sábanas, tratando de convencerme que no debía afectarme. Pero, mientras más lo pensaba, más sacaba a la luz nuevos recuerdos. ¡No podía no pensar! Porque, si pensaba en no pensar, estaba pensando de todas maneras. Y, si pensaba en no pensar en lo que no deseaba pensar, seguía pensando, de alguna u otra manera, en eso. En conclusión, era inevitable.
Rememoré la parte en que yo posaba mi mano sobre la suya por primera vez cuando, bobamente, le pedí que me llamara "Tonks" y no "Nymphadora". Deseé hacerlo otra vez.
No, no, eso estaba mal.
—Margaret… te necesito tanto… ¿Qué me dirías si estuvieras aquí?
"Olvídate de él, Tonks. Ya sufriste una vez, y la historia va a volver a repetirse".
—Pareciera que sigues conmigo… Maldita seas, San Marge, dame consejos más útiles para la próxima vez.
Me puse la almohada en la cabeza y traté de ahogarme. No quería suicidarme, pero sí perder la consciencia para dormirme. Antes de conseguirlo, por supuesto, me desesperé y no lo logré. Así que hice aparecer un vaso de leche, con el que traté de engañar a mi organismo, haciendo como que me emborrachaba.
No recuerdo en qué momento de la noche me dormí, pero logré hacerlo, pensando que amanecería con ojeras aterradoras. Por suerte, ocurrió todo lo contrario.
Desperté acelerada y con la cama temblando. Creí que el piso se movía, pero tardé en darme cuenta que era mi propio corazón el que latía con fuerza en mi pecho, dándome la sensación de temblor. Jamás me había sucedido. Me asusté y me levanté con brusquedad, lo que me hizo peor.
Aguardé a que me doliera el pecho o algo parecido, para saber si estaba sufriendo un infarto, pero descubrí que había despertado así, porque la última imagen del sueño que había tenido, había sido una imagen de mí besándome con Snape.
Me levanté enojada y me metí al baño para ducharme. Tiré la cortina tan fuerte, que la saqué del fierro, cosa que no me importó. Para algo tenía la varita. La ira, claro, no me ayudó demasiado.
Tras acabar, engullí el desayuno y partí al trabajo vía desaparición, sintiéndome no capaz de manejar siquiera.
—Hola, Tonks —me saludó una voz indeseable cuando llegué a la calle principal para la aparición de los funcionarios del Ministerio.
Eric Munch era una maldita garrapata convertida en mago.
Me giré hacia él y lo apunté con un dedo.
— Mira, Eric, estoy apurada y muy, muy molesta. Si no quieres que te haga una potentísima maldición, de verdad, no-te-me-acerques. Adiós.
Me observó desconcertado. No le hice caso, me volteé, y me habría encantado convertirme en caballo en ese momento para darle una patada en la cara.
— Mi mal humor no me puede ganar. No…
Entré al Atrio con paso rápido y choqué de lleno con alguien.
— ¡Hey! Ten cui... ¡Kingsley! No te reconocí.
—Me crucé a propósito. No me viste, ibas murmurando cosas. ¿Te sucede algo?
—No, no… nada, ¿hoy habrá reunión?
—No lo creo. Además, tenemos que intentar no levantar sospechas. De todas maneras, debemos aprovechar el tiempo en, ya sabes… convencer a la gente. Si puedes, con los de tu departamento… —bajó la voz, poniéndola más ronca, cuando pasó el Auror Dawlish —. En fin, nos vemos. Debo hacer algo antes.
Me dio una palmada en el hombro y tomó otro rumbo.
Me fui en el ascensor con Dawlish.
—¿Cómo lo llevas? —me preguntó mientras la máquina traqueteaba.
—Eh… bien —contesté, algo incómoda.
—Qué bueno.
"Cara de Culo de León" estaba esperando al medio del pasillo. Estaba rodeado por otros de mis compañeros. Por lo visto, hoy había que salir a terreno.
—Ah, Tonks, contigo completamos el primer grupo —me dijo haciéndome una seña. — Vas con Marwick y Daniels —me señaló a Roger "Cara de Cerdo" y Marie la "Flaca" —. Un grupo de jóvenes revolucionarios han puesto una serie de ratas explosivas al sur de Devon, en Plymouth. La gente ha tenido que retirarse del lugar y no pueden acercarse porque temen a que estallen —se giró hacia el otro grupo —. Y ustedes…
Sacar las ratas explosivas fue de lo peor. Tuvimos que matar a cada una, antes de extraer lo que tenían en el estómago —el "explosivo" —y esa fue la peor parte.
—¿No creen que esto debería estar haciéndolo el Departamento de Regulación de Criaturas? —cuestionó Daniels mientras hacía volar las ratas muertas hasta la gruesa bolsa de basura que estaba al otro extremo de la habitación en la que nos encontrábamos. Eran diez casas infestadas con explosivos desconocidos, y llevábamos apenas tres. Había de cinco a ocho ratas en cada casa. Era asqueroso.
—Bueno…—titubeé —Es obvio, ¿no? —Me miraron con extrañeza — Quiero decir que… —dejé la palabra en el aire. No quería meter las patas —. ¿Qué piensan ustedes del asunto de Dumbledore y Harry Potter?
—Pienso que Dumbledore es un loco —sinceró Roger Marwick, encogiéndose de hombros.
—Yo creo que, Potter, es un niño mimado que quiere alcanzar algo más de atención, porque no le sobra la mucha que ya tiene —agregó la Flaca.
—¿Crees que un niño que no tiene padres puede ser mimado? —inquirí con los dientes apretados. Evidentemente, no podría hacer mi sugerencia de "únanse a la Orden".
—Con toda la gente admiradora que tiene, por supuesto que sí.
No dije nada más. No iba a convencer a mis compañeros de trabajo, así que no diría nada acerca del Ministerio. Porque, era obvio que deseaban que los Aurors se mantuvieran ocupados con cosas banales. No les convenía que estuvieran a cargo de operaciones especiales. No querían levantar sospechas de nada.
El problema fue que, esa mañana, El Profeta hizo sospechar a mi madre. Apostaba que fue a una de las pocas personas que causó el movimiento clave de las neuronas para conectar ideas.
Y se desató el caos en mi casa.
—¿Cómo te fue, Dora? —me preguntó con frialdad cuando llegué a la casa.
Fui educada y aparecí en el jardín, para entrar por la puerta y no por la ventana de mi cuarto. Estaba tan cansada, que deseaba que mi madre me atendiera de lo mejor, venerando mis buenos modales, y me premiara con una rica cena.
Drómeda estaba poniendo la mesa. En el baño se oía la ducha; mi papá se estaba bañando.
Noté ese detalle en su voz y se me erizaron los pelos de la nuca.
—Bien, horrible día, pero promete un pequeño aumento de sueldo a final de mes —contesté alegremente.
—Mm… Nymphadora —signo de alarma — ¿me puedes explicar de qué trata esto?
Tomó el periódico que estaba encima de la mesa y me lo entregó. Miré la portada. Los Chudley Cannons estaban formados, saludando a la cámara.
—Eh… bueno —comencé a leer —. Dice que los Chudley Cannons celebran su tercer año que llevan primeros en la liga…
—Página cincuenta y tres, querida —me dijo antes de retirarse a la cocina, blandiendo la varita de un lado a otro.
Arqueé las cejas, preguntándome qué demonios le sucedía a la señora esa. Bufé mientras apuntaba el periódico con la varita para encontrar la página más rápido.
La hoja tenía varias columnas, y a simple vista nada me interesó, hasta que vi una diminuta fotografía de Dumbledore, mirando a la cámara con seriedad y luego volteando, y una de Harry Potter huyendo de la fotografía. Me incliné para leer. El título rezaba "La confabulación Dumbledore - Potter". Los ojos se me salieron cuando leí eso.
Esto no puede ser bueno, pensé. Y leí el artículo, que básicamente trataba un Harry enloquecido y un Dumbledore codicioso maniático.
"Fuentes han dicho que, desde que Potter entró a Hogwarts, no ha hecho más que alardear de su fama, además de presentar serios problemas, como desmayos en clases, conversaciones consigo mismo y un cierto grado de paranoia y esquizofrenia. ¿No son esas buenas razones para no creerle al muchacho?" "Se comenta que todo es un plan manejado por Dumbledore para sembrar terror y poder tomarse el poder del Ministerio de Magia…"
Mi madre llegó de pronto, asustándome con un brusco "¿Leíste?"
—Sí…
—¿Y bien? ¿Qué es lo que ocurre? ¿O me dirás que no es nada? Digo, tú debes saberlo, trabajas en el Ministerio y eres Auror. No eres cualquier cosa —luego, insistió con los labios apretados —. Trabajas en el Ministerio.
—Sé que trabajo en el Ministerio, mamá, no soy una idiota… O sea, sí lo soy, pero no como para no darme cuenta dónde pongo los pies cada maña…
—¡Nymphadora! ¡Contéstame! —estalló cerrando los ojos y crispando las manos como si estuviera deseando ahorcarme.
Esa fue una actitud muy Black. Y me dio un poco de miedo. Bueno, ¿quién no le tendría miedo a mi madre en esa parada?
—¡Está bien! —respondí, rendida. La verdad estaba por llegar a mis labios —. El otro día, cuando me enviaron la carta del Ministerio, fue para que me reuniera con todo el personal, porque el ridículo de Fudge iba a dar un ridículo discurso acerca de… de esto mismo —indiqué el periódico. Mi madre abrió los ojos como platos.
—¿Es verdad, entonces?
—¡No, no! Resulta que todo es mentira —dije emocionada —, eh… —vacilé y no pude seguir.
—¿Qué?
—No sé si deba…
—¿El Innombrable ha vuelto? —preguntó con parsimonia, pasándose las manos por el vestido para estirar arrugas inexistentes.
—No… Bueno… Sí.
Drómeda se tapó la boca y se dejó caer en la silla.
—Mamá, pero todo va a estar mejor —sonreí, pero no me atreví a acercarme mucho —. Dumbledore ha hablado conmigo, con Kingsley, con el Señor Weasley; supongo que lo conoces.
Me miró.
—Estoy en la Orden del Fénix, mamá, y vamos a luchar…
—¿La Orden del Fénix?
—Sí, es un grupo de gente que…
—¡Sé lo que es, Dora! ¡Cuando tenía tu edad también existía la Orden del Fénix!
No me habló suave como podría haberlo hecho. Eso fue un grito. Retrocedí un paso y choqué con el respaldo del sillón.
—Mamá, entonces no debes preocuparte. Gente muy buena está allí, y me eligieron a mí también —sonreí con esfuerzo—. Me siento bien con ellos, y todo está muy bien organizado, Dumbledore es un excelente líder…
Hizo un gesto con la mano para que dejara de hablar.
—¿Qué sucede? —pregunté desconcertada. Drómeda se puso de pie y se paró en frente de mí.
—Quiero que te salgas de la Orden del Fénix, mañana mismo.
—¿Por qué? —pregunté casi gritando. La verdad, es que yo no solía gritar. Canalizaba todas mis energías por mi inquietud propia. No necesitaba expresarme con la voz.
—¡Porque es peligroso! No voy a permitir que arriesgues tu vida en una banda de magos mediocres…
—¡No son mediocres! —dije, y no sé por qué tuve que pensar en Snape. Por último, Dumbledore, ¡pero no Snape!
—… siendo mi única hija. Tú seguirás trabajando con normalidad. Además, precisamente eso, ¿si pierdes tu trabajo?
—Hay miles de trabajos mamá, y francamente, lo único que me falta es andar destapando retretes por algún loco caso de desechos humanos asesinos o algo así…
—No es gracioso, Nymphadora —me espetó, frunciendo de tal modo sus cejas, que casi ya no le veía ni los ojos —. Te disculparás y de saldrás de la Orden. No vas a poner en peligro tu vida…
—¿Y quién dice que voy a correr riesgo?
—¡No me trates de estúpida, que soy tu madre!
—¡No te he tratado de estúpida! Simplemente, estoy diciendo que en ningún momento me han obligado a dar mi vida para…
—¡En algún momento tendrás que hacerlo, seguro! ¡Esto es serio, Dora! Si es cierto que el Innombrable ha vuelto, entonces nuestra vida se va a ir al infierno como las de muchas personas. ¡Te saldrás de…!
—¡No-voy-a-renunciar! ¡Por fin puedo hacer algo que vale la pena! ¡Tengo veintitrés años y no me dirás qué hacer!
—¡Aún no cumples veintitrés! ¡Y mientras vivas bajo este techo…!
—¿Qué sucede aquí? — Mi padre salió envuelto en una toalla, ofendiéndonos sin piedad con su enorme barriga —¿Qué es eso del Innombrable y la Orden del Fénix?
Mi madre se cruzó de brazos e hizo un gesto petulante con la cabeza.
—Explícale a tu padre.
Tomé aire. Esa sería una larga noche.
Me he dado cuenta de que desde enero he bajado el número de entradas en el blog. Lo entiendo. Me ha faltado tiempo, pero no ideas, para seguir manteniéndolo.
Eespero que se solucione pronto este problema, aunque algunos pensarán, que como estoy en verano, debería tener más tiempo para ello :P.
A ellos les respondo: Sí, debería tener más tiempo, pero como justo es el verano, las vacaciones y demás, la gente tiene menos tiempo porque se organiza en ese tiempo libre en el que no hace nada :P
Así que me he propuesto escribir al menos 6 entradas del blog cada mes para seguir con la historia de Becerril intercalando entradas con otras cosas para mantenerlo con vida.
Si por alguna razón, se os olvida el blog, pero en un tiempo os volvéis a acordar de él. Veréis que sigue con vida esperando vuestros comentarios. Y que hay alguien en internet que os echará de menos y os recordará :P
Decidí subir hasta el sexto piso para ganar ventaja en el caso de que cierta persona ya hubiese descubierto el desmán que había causado en el baño y a la pobre Myrtle. No era que me diera pena, pero seguía siendo una desdichada. Por algo se murió tan joven. ¿Seré desdichada yo? No me sentía como una, así que no tendría que por qué morirme en esos instantes, al menos que Snape decidiera lanzarme un Avada Kedavra, o simplemente me tirara por la ventana. ¡Oh! No, otra idea mejor: tal vez apareciera el estúpido de Lockwood con su amigo Masterson para molestarme… Como estaba ya ocurriendo.
Doblé una esquina para buscar un acceso fácil para subir lo más directamente hacia el piso deseado, pero me topé de frente con ese desgraciado. Entre Lockwood y Snape, no sé porqué prefería a Snape. No obstante, Lockwood ya me había visto y era más que peligroso mostrarle mi espalda flacuchenta para que practicara con ella un encantamiento látigo o algo por el estilo.
—Vaya, vaya… Mira, Liam, con quien nos venimos a topar.
Liam Masterson era una copia barata de Lockwood. Si alguien hubiese osado a imitarme ya le habría sacado los ojos hace rato. Oh, oh. Pensamientos Black. No, corroboro: si alguien hubiese osado a imitarme, ya le habría hecho enterarse de una manera muy antipática.
Masterson formuló una sonrisa patética, igual a la de Lockwood. Tal vez fuesen hermanastros, y ninguno de los dos estúpidos se había dado cuenta.
—No tengo ganas de pelear, Lockwood. En serio —mentí descaradamente. De pelear tenía un montón de ganas, y los hechizos defensivos me salían de lujo, el gran problema es que las probabilidades dictaban que había un cien por ciento de posibilidad que resbalara, cayera y me golpeara con el suelo, o que chocara contra alguna armadura y la derribara. Y no veía a nadie cerca como para que pudiera ayudarme.
—Pero nosotros sí, ¿no, Liam?
—Sí, Alfred, tenemos ganas de pelear, ¿oíste, Nymphadora?
Sacaron las varitas de sus bolsillos y me señalaron sin vacilar.
—En serio no me gusta hacerle esto muchachos pero… —en un segundo desenvainé la varita y exclamé — ¡Desmaius!
Pero Lockwood lo esquivó a tiempo, y Masterson no dejó pasar la oportunidad.
—¡Densaungeo!
Los evadí pegando un salto hacia la derecha —no quería tener los dientes como conejo— , pero las piernas se me enredaron y caí, casi de boca, si no es porque pongo la mano izquierda que sonó al fracturarse. Solté una blasfemia terrible. Mi madre me habría metido un sopapo en la garganta para sacarme la palabra del alma.
Para que no me llegara el Fregotego convocado por Lookwood directo a la boca, agaché la cabeza. Sentí cómo se me llenaba de espuma, y luego rodé a la derecha, alzando la varita a ciegas por sobre mi cabeza.
Granos. Pensé en granos.
—¡Furnunculus!
Por el grito desgarrador que escuché debió haberle llegado a Masterson.
Me atreví a alzar la cabeza para observarlo, por puro placer, y la verdad es que fue placentero verle un globo rojo en vez de un ojo izquierdo.
Ese segundo de distracción fue perfecto para Lockwood. Por suerte, no era muy creativo o violento para los duelos.
—¡Oppugno!
Apareció una olla vieja por la punta de la varita, que me pegó de lleno en la frente, dejándome atontada, pero no lo suficiente como para no moverme. Volví a rodar, me arrodillé en una pierna y realicé mis últimos dos hechizos defensivos del día.
—¡Expelliarmus! —ese fue para Lockwood, que fue a chocar contra una de las armaduras —, ¡Petríficus Totalus! —y ese fue para Masterson, que al mismo tiempo gritó Oppugno, tal como lo había hecho Lockwood, y me llegó otra olla en la frente, botándome al piso y dejándome tonta de verdad. Lo único que sé es que Masterson cayó hecho tabla con su ojo izquierdo parecido a un racimo de uvas con tamaño doble.
—Maldita fenómeno —gruñó Lockwood adolorido, tratando de reincorporarse de las piezas de metal de la armadura, o eso creí, por el ruido de metal chocando.
Sí, fenómeno era como me llamaban muchas veces por ser Metamorfomaga. Lo que no sabían era que, ser Metamorfomaga, era de lo mejor. Idiotas.
De pronto oí voces, y pensé por un momento en que eran estudiantes, pero era peor: fantasmas.
—… Y es en serio, mi querida Dama Gris —decía Nick Casi Decapitado, fantasma pomposo de Gryffindor —, en esos tiempos el hechizo de Desaparición no se había descubierto, y quienes lo practicaban lo hacían por coincidencia más que… ¡Por el tendón que me afirma la cabeza! ¿Qué es esto?
—Hay que llamar a algún profesor —sugirió la Dama gris con su voz pacífica.
Yo todavía estaba algo ida por los dos ollazos que me dieron, pero traté de reincorporarme; temía que Lockwood se lanzara contra mí otra vez.
Pero eso no sucedió. Se oyeron pasos, y eso sí que indicaba peligro. Con mayor razón cuando se trataba de los pasos de Snape, que ya me sabía de memoria.
—Profesor, ha habido un duelo, doblando la esquina… —oí que decía Nick a lo lejos.
Snape no tardó en aparecer, y fui yo a quien se le acercó primero. Me tomó de los brazos y me paró con brusquedad. No pude evitar marearme, pero eso no me impidió ver su cara de asco al mirar mi frente. Con la mano buena me toqué dos huevos en el lugar afectado.
—Lockwood, ¿puedes ponerte de pie?
—No, creo que me torcí un pie.
Snape apuntó a Masterson deshaciendo el encantamiento. Éste se puso de pie, hecho una fiera.
—Masterson, lleva a Lockwood a la enfermería, y aprovecha para ir por tu ojo.
—Yo no fui la que empezó todo esto…
—Tú empezaste, maldita mestiza —le escupió Lockwood mientras su amigo lo ayudaba a caminar.
—No me interesa quién empezó esto.
Ya veía con claridad, así que me dio terror su mirada de perro rabioso. Pero más terror me dio cuando me tomó de la muñeca izquierda. Tuve que soltar un grito desgarrador.
—¿Qué demonios te pasa?
—Me… me… fracturé la muñeca —tartamudeé con los ojos llenos de lágrimas.
Con brusquedad me agarró de la parte posterior del cuello y me llevó a cien por hora hacia la enfermería.
—Ni te atrevas a excusarte —me advirtió en el camino.
Madame Pomfrey miró con malos ojos a Snape al ver cómo me tenía del cuello, pero no le dijo nada, salvo preguntar qué me había pasado.
—Tuvo un duelo no permitido y se fracturó la muñeca.
—Ah, nada que no puede arreglar en un segundo. Puede retirarse, profesor Snape.
—No. Me quedaré a esperar, porque tengo que hablar unas palabras con Nymphadora Tonks.
La amable enfermera me llevó del codo hasta una cama.
—Lo siento mucho, pero la hinchazón de la frente no la puedo curar.
—No importa —dije. Y es de verdad no me importaba.
¿Qué me iba a decir Snape? Castigo. Sí, "Nymphadora Tonks, tu castigo será limpiar el suelo del castillo con la lengua", o, "Nymphadora Tonks, tu castigo será suicidarte sin ensuciar con sangre". Oh, eso sonó muy Black. Me quedo con la primera.
Pomfrey me curó la mano en un segundo, pero me puso una venda por si las moscas, porque la tenía aún delicada e hinchada.
—Listo, querida y… oh.
Lockwood acababa de entrar arrastrando el pie, ayudado por Masterson.
Madam Pomfrey fue hasta ellos y se distrajo. Yo iba a pararme, pero Snape me hizo una indicación de que me quedara allí. Se aproximó, imponente, y cerró el dosel de la cama, ocultándonos de la vista de los demás.
Esta es una canción de Bustamante que queda de fábula en algunas situaciones. Se titula "Ni una lagrima más" y aquí tenéis el video:
http://www.youtube.com/watch?v=AQgT1djayB4
Y la letra:
"Son tantas ilusiones
y tantos desengaños
un mundo de pasiones yo te entregue...
violaste mi inocencia
calme tus fantasias
has puesto de cabeza la vida mia
Pero tu recuerdo en esta historia
se me irá de la memoria, se irá, se irá, se irá se irá...
Llevate bien lejos esta pena que me oxida el alma
No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
Ni una lagrima mi vida por ti lloraré No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
hierba mala que del camino solo alejaré
¡No!
Hay amores que alimentan
amores que enamoran
amores que hacen daño
hay amores que te roban
el cielo se oscurece
con tanta indiferencia
regalame alegria
no mas tristeza
Pero tu recuerdo en esta historia
se me irá de la memoria, se irá, se irá, se irá se irá...
Llevate bien lejos esta pena que me oxida el alma
No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
Ni una lagrima mi vida por ti lloraré No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
ni la vela que tu encendiste yo la apagaré
No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
Ni una lagrima mi vida por ti lloraré No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
hierba mala que del camino solo alejaré
Pero tu recuerdo en esta historia
se me irá de la memoria, se irá, se irá, se irá se irá...
Llevate bien lejos esta pena que me oxida el alma
No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
Ni una lagrima mi vida por ti lloraré No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
hierba mala que del camino solo alejaré
No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
Ni una lagrima mi vida por ti lloraré No no! Ni una lagrima por ti
ni una lagrima pa´que!
hierba mala que del camino solo alejaré.
No no! Ni una lagrima!"
Alcancé a llegar hasta donde tomaba el camino hacia la sala común, porque tuve que detenerme. El escuchar mi nombre me hizo darme vuelta. La jefa de mi casa, Sprout, me estaba llamando desde una esquina, al final del corredor que daba hacia las escaleras para llegar a las bodegas.
—Tonks, quiero que me acompañes a mi despacho.
Solía ser una profesora muy bondadosa, pero ésta vez estaba furiosa. Se le notaba en lo colorada que tenía la cara.
La seguí hacia un lado de las bodegas, donde estaba su despacho. Jamás lo había visto; siempre hacíamos las clases en los invernadero. Así que, éste consistía en un pequeño cuadrado de tres por tres metros, con una chimenea, un sillón y un escritorio donde, de seguro, revisaría los pocos trabajos teóricos. Ah, y, un detalle: estaba lleno de tierra por todos lados porque las plantas inundaban el lugar. Era una real selva.
—Siéntate —me ordenó, señalándome parte del sofá.
Le obedecí, distrayéndome con las manchas de tierra de su ropa.
—¿Es cierto que el profesor Snape te quitó puntos?
—Sí —la voz me salió como un górgoro.
—¿Los veinticinco puntos que había?
—Sí.
—¿Por qué?
—Porque… bueno… —expliqué lo del baño con Myrtle y lo del encuentro con Lockwood.
—Ya te has dado cuenta que el profesor Snape suele ser muy parcial, ¿no?
—Sí, lo sé —eso lo sabían hasta los niños de primero. Incluso los que todavía no llegaban a Hogwarts.
—Entonces… ¿evitarás molestarlo? ¿Evitarás a los Slytherin? ¿Tratarás de ignorar a Lockwood?
—Sí, profesora. Lo siento mucho.
Lo sentía de verdad. No era ningún acto de falsa tristeza, pero por ningún motivo evitaría molestar a Snape. No cuando había tratado de humillarme, aunque fuera en mi sola presencia.
—Bien —se puso de pie, sacó la bolsa de basura del tacho, y me la entregó —. Estás disculpada. Ahora, cuando salgas, ¿puedes hacerme el favor de deshacerte de esto? Es moco de Troll, fertilizante para estas plantas de oscuridad, pero se me ha vencido, así que ya no sirve. Y si sigo teniéndolo aquí, el aire será irrespirable, aunque todavía no tiene mucho olor.
—Sí, profesora Sprout.
Cuando salí de su despacho, todavía sentía una capa pesada en mis hombros. Y para que no se hiciera más pesada, corrí hacia la sala común, antes de que los de mi casa aparecieran para hacerme la vida imposible. Troté, olvidándome que tenía la bolsa con el moco de troll colgando bajo el brazo. Me di cuenta de ésta cuando me lancé en la cama y sonó algo gelatinoso.
—¡Puaj! — asqueé cuando abrí la bolsa, sintiendo un olor repugnante y viendo la apariencia del moco. Era más asqueroso que los míos.
La varita siempre era el conejillo de Indias para todo, así que, con la punta, toqué esa cosa. Era de lo más pegajosa, porque me costó limpiarla.
Repentinamente, a lo lejos, escuché pasos: debían de ser los demás llegando, así que amarré la bolsa, y no sé porqué lo hice, pero la metí en mi mochila, que estaba encima de mi baúl. Y antes de que alguien osara a abrir la puerta del cuarto, cerré el dosel de mi cama para que no me molestaran.
Igual lo hicieron, por supuesto.
—Kingsley quiere hablar contigo —me espetó Margaret, asomándose por un pedazo de tela.
Asentí y bajé hasta la sala común. Los pocos que estaban aún allí, me miraron con desprecio. Incluso los de primer año. ¡Y yo que era tan inocente y bondadosa a esa edad! Bueno, los tiempos habían cambiado. Eran unos pequeños demonios.
Kingsley me dio el sermón un rato. Lo escuché con atención, pero hablé poco: sólo le dije que lo sentía.
—¿Evitarás desórdenes?
—Eso no te lo puedo prometer —le dije con sinceridad. Casi era lo mismo que me había preguntado Sprout. Y antes que se enojara, me volví al cuarto, para bañarme, lavarme los dientes, ponerme el pijama, y pensar en lo que haría la próxima clase.
Y seguí pensando durante los días siguientes. Fui a Hogsmeade el fin de semana pensando en la clase de Pociones, y comí como cerda en Honeydukes, aún cavilando mi creatividad para fastidiar. Volví al castillo pensando y fui a las otras clases pensando en eso.
Hasta los deberes los hice pensando en qué diablos haría, así que las redacciones para algunas materias me quedaron demasiado violentas y guerrilleras. Por eso que no me fue muy bien.
En fin. Buscar una manera de vengarme del narizota se me estaba haciendo un lío. Pues, había un montón de planes, pero todos eran imposibles como por la falta de recursos o porque, definitivamente, no había manera de cumplirlos.
Y, en el caso de que no se me ocurriera nada, simplemente tendría que ir a clavarle el pie en el culo, cosa que sería más que fácil, pero muy aburrida. Además, Snape podía saber artes marciales, y antes de yo golpearle, él me habría sacado la pierna.
El caso es que esperé pacientemente. Incluso cuando la clase ya había comenzado, y Snape me miraba con sus negros ojos, brillando de expectación. Me imaginé que sospechaba que yo algo haría. Y estaba en lo correcto, pero tal vez a fin de año se me ocurriría algo. Ahora no. Mi cerebro no estaba funcionando como correspondía, porque todavía me estaba mirando, y yo todavía le estaba mirando a él. Un momento, me estaba hablando.
—Claro. Ya veo que se cree especial como para no tomar los apuntes de la poción.
Desperté de mi ensueño momentáneo en busca de planes, y sin contestar, busqué en mi mochila un pedazo de pergamino suelto, sintiendo un extraño olor, del cual no puse mucha atención por los nervios. A lo que encontré mi pluma y tinta, Snape dijo, con su voz melodiosamente burlona:
—¿Todos han anotado? Perfecto —de reojo vi que movió la varita, y se borró lo de la pizarra —. Lo siento, señorita Nymphadora. Sus compañeros terminaron ya de anotar, así que tendrá que ver si alguien decide prestarle los apuntes.
Miré a Margaret, que estaba a mi lado. Sin embargo, ésta se limitó a poner los apuntes debajo del pupitre, para que no los viera. Todavía estaba enojada. Y Shacklebolt no me los prestaría ni aunque se lo suplicara. Quería darme una lección.
Roja de vergüenza agaché la cabeza, y fijé la vista en la mochila, que la tenía en mis piernas, abierta. Y sentí otra vez el olor, muy malo, a podrido. Y de pronto me acordé.
Corrí unos papeles y, por encima de una bolsa toqué el moco de troll, y estaba muy blando.
De un momento a otro, una luz interior me iluminó y me sentí muy bien. Por supuesto que no me molestaría ensuciarme un poco las manos, y demostrar algo de valentía. Sí. No atacaría por la espalda por ningún motivo.
Al abrir la bolsa hice un montón de ruido, así que todos se me quedaron observando curiosos, incluido Snape.
—¿Qué tienes allí, Nymphadora? —me preguntó con voz autoritaria.
—Nada —contesté con inocencia, tomando la asquerosa gelatina con mi mano derecha. Era lo suficientemente consistente como para no escurrirse entre los dedos.
—Muéstrame lo que tienes allí, ahora —me ordenó, avanzando un paso.
—Como usted diga —me reincorporé del asiento, y sin vacilar, confiando en mi puntería, que era bastante mala, tomé impulso y le lancé el moco directo a la cara.
Todo esto me tomó dos segundos, así que no alcanzó a reaccionar. ¡Suerte la mía! Porque a la hora que lo hace, me gano un castigo, y para peor, por sólo haber intentado atacar. En cambio, ahora me lo ganaría por atacar.
La masa verde grisáceo le cubrió la cara como una máscara.
Ni siquiera hubo risas por mi obra, lo que fue bastante lamentable, mas podía conformarme con que lo habían visto. Sé que estaban impresionados por mi atrevimiento. Cobardes.
Snape se pasó la manga por la boca, para poder hablar, y vociferó:
—¡La clase ha terminado! —luego agregó —¡A mi despacho, AHORA!
Lo último era para mí, por supuesto, y no tardé en obedecer, fascinada.
Un video impresionante (tambien de Nightwish) que he pensado que quedaría muy bien como banda sonora de la peli de Becerril (la de Amaranth quedaría genial para el corto y entodo caso, hariamos primero el corto y si teine exito, la peli, pero una peli cortita, eh? no en plan el señor de los anillos de 3h, que mi cerebro no da para tanto y ademas, tengo otras cosas en als que ovcupar mi tiempo, que ya dedico bastante al blog :-P):
http://www.youtube.com/watch?v=84aIX8UPklI&feature=related
Posdata: tengo una duda existencial: ¿Una sonrisa femenina es un perfume imprescindible para que la vida de un hombre huela bien?
¿Qúién no ha intentado alguna vez pensar en su propio Central Perk y de qué 5 se rodearía? xD
Cuando te llama tu padre, me encanta ese alguien que de fondo siempre grita algo inapropiado para que tu padre se enfade y piense que estas haciendo algo malo o ilegal! pasa el porro o la cerveza! o un orgasmo... jajaja
(yo suelo ser ese alguien
Para los que supimos seguir despues de que alguien intentara hundirnos.
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
· Ejecuto Trabajo Físico
· Trabajo a Grandes Profundidades
· Trabajo de Cabeza
· No Gozo de Descanso Semanal, ni Días Festivos.
· Trabajo en un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro y sin Ventilación.
· No me Pagan Horas Extras ni Nocturnidad.
· Trabajo a Altas Temperaturas.
· Trabajo Expuesto a Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por El Solicitante y considerando los argumentos expuestos, La Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme en el Puesto de Trabajo Después de una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde a las Exigencias de la Jefatura.
Ø No Siempre es Fiel a su Puesto de Trabajo, se Mete en Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes de Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa para que Trabaje, hay que Estimularlo y Presionarlo.
Ø Descuida la Limpieza y el Orden del Lugar al Terminar la Jornada de Trabajo.
Ø No Siempre Cumple con las Reglas de uso de los Medios de Protección e Higiene del Trabajo.
Ø No Espera a la Jubilación para Retirarse.
Ø No le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces se Retira de su Puesto de Trabajo Cuando aún tiene faena pendiente.
Ø Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del Puesto de Trabajo con Dos Bolsas Sospechosas.
Del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
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Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...
Hola Alejandro,
Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de autor, y leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas juntitas, déjame que te comente algunas cosas.
Soy científico, investigador del Centro Nacional de Biotecnología y actualmente “Visiting Assistant in Research” en la Yale School of Medicine, en New Haven,
Conneticcut.
Trabajo en el desarrollo de vacunas para el tercer mundo, centrando mis esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e incapacita en África, Asia y Sudamérica. Sí, esos mismos sitios para los que, de vez en cuando, puedes montar una parranda benéfica. Y aunque no lo sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que sus padres no puedan trabajar. Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.
Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de laboratorio exponiéndome a múltiples riesgos para mi salud, intento publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé, poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir permiso. Por mi figura. Por mi trabajo. Y te hablo de figuras en blanco y negro. En color no podemos pagarlas.
¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos. Mi laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro. PAGO POR PUBLICAR y tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.
Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me impide que tú lo hagas por los tuyos; yo seguiría leyendo.
Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte. También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los famosos “de dónde vengo, quién soy y a dónde voy”.
Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello profesiones.
Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.
Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte.
Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas.
La diferencia es que yo con un salario tengo bastante. Y lucho por un salario digno. QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen tiempo después por mis logros. Te recuerdo que lo que yo quiero es una vacuna para el tercer mundo. Y pagar mis facturas. No quiero ningún rendimiento extra que no me merezco.No quiero derechos de autor, quiero que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.
Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. Y deberías (que lo haces) negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco. O que defiendas tu caché en los escenarios. Pero cobrar también impuestos sobre los CD´s , discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro beneficio no es justo.
¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea una profesión digna. Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar libertades. Yo lucho por cambiar la industria que hace que mi actual profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las facturas.
Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello. Renovaros o morid. Pero no hables de los que de verdad mueren aunque de vez en cuando reciban tu calderilla.
Atentamente,
Lucas Sánchez.
Nueva vida, nueva dieta alimenticia
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